物心（ものごころ）ついたときから「女性美」への偏執的興味にエネルギーを奪われ続け、気がつけば還暦過ぎてもまだ自己女性化願望への妄想をオカズに自慰行為に耽るというおぞましき人生。

この歳になってつくづく思うことは「女性美への憧れと嫉妬」という性癖に、人としてまともに育つべき私の成長期の精力はことごとく吸いつくされてしまったという事実です。そのため私は世間でいう出世街道を完全に踏み外してしまったと考えています。

学生時代から勉強もろくろく手につかず、気がつけば周りの異性ばかりを眺め、うるわしさに欲情し自分も同化してしまいたい妄想にとりつかれ、多いときは日に５回以上も自慰行為に耽るという浅ましさ。それでも性欲は覚めず、ついにはその呪縛から解き放たれたいために吐精をするという悪循環。時間と体力の消耗がなんと今も続いているという現実。私はときどき大きな絶望感に包まれます。

若い頃から慕い憧れてきた思い出の美女たちは私の中で少しも色褪せず、きょう訪ねていけばあの日のままの瑞々しい容姿の彼女らに会えるのではないかと、もはや手のつけようのない妄想にさいなまれる自分が哀れでなりません。

しかし最近になって私はひとつの光明を見出しました。それが馬鹿げたことと笑われてもしかたありませんが、女性化願望妄想の呪縛から逃れられる呪文というか「お題目」を思いついたのです。

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「ひとつだけ救いがあるとすれば、時の流れが私の羨むすべてを破壊してくれたという事実」
If there is only one salvation, the fact that passage of time have destroyed everything I envied.
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私の記憶から羨望と嫉妬の元情報を消し去ることは不可能です。
しかし考えてみれば、私が憧れた美はことごとく時の流れによって破壊し尽くされました。私はせめてその事実をかみしめ、溜飲を下げるしか道がないことに気付きました。時の流れを味方と頼ってこれからの日々を生きることがせめてもの救いだとはなんとみじめな晩年でしょう。

きょう街でみかけたJKの見事な太腿も数年を待たず張りを失います。劣化の悲しみはその美を持たない私より本人の方が大きいでしょう。私は嫉妬を跳ね返す手段として、そして彼女に与えられる悲しみがより大きく深からんことを願って心静かに「お題目」を唱えます。
それは高貴な修行僧の対極、世にも救いようのない落伍者の姿です。。。